DECALOGHI

Dopo la pandemia di food in tv, nel web, sui cartacei, nei film e per strada, sembra che la tendenza, in questo momento, sia quella di fare decaloghi. 

Il decalogo è un modo per indurti a leggere un articolo che sicuramente finirà nel giro di pochi minuti o addirittura secondi.

Nessuno ha voglia di leggere, soprattutto on line, articoli troppo lunghi, per cui, possiamo dire con sicurezza, che il decalogo, è un vero e proprio prodotto civetta.

Dunque, per non rimanere indietro, in questi giorni ho letto: dieci modi per avere la pancia piatta, i 10 ortaggi con meno calorie, i dieci paesi mediovali da vedere prima che muoiano e, dulcis in fundo, il decalogo della vera donna milanese (leggetelo nel sito Corriere.it, un articolo di una tristezza infinita. Se per essere una vera femmina milanese devi, tra le altre bullshits, indossare una borsa Michael Kors - so new jersey girl - vi consiglierei di andare in giro con una plastic shopping bag dell'hard discount). 

Per allinearmi, vi proporrò anch'io un decalogo che ho trovato on line e che reputo significante: 

The top ten things not to do in New York City. 

Iniziamo.

1) Walk three or four across on the sidewalk. 

















Tolte le ex ragazze di Sex and the City che camminavano a testa alta e con passo glamour occupando tutto il marciapiede e avendo una conversazione FOMO (letteralmente fear of missing out, cioè la paura di perdersi, di rimanere fuori da qualcosa di importante o da un evento), sappiate che non potete occupare tutto il sidewalk se siete un gruppo di persone. Il marciapiede non l'hanno costruito solo per voi! (nota: avete mai visto un gruppo di italiani sulla Fifth Av? Una muraglia cinese, un muro di Berlino, una barriera umana che schiamazza, cammina veloce come un bradipo e fa selfie fino a squagliare l'iphone ovviamente contenuto in uno stupido iphone-case......) 

2) Cut in line

Con così tante cose da fare e da vedere a Nyc, prima o poi capiterà di dovervi mettere in coda. Sia che stiate facendo la fila per i rush ticket del musical del momento o che stiate aspettando di entrare da Balthazar's per il brunch, dovete imparare ad essere pazienti e aspettare come tutti gli altri. La furbizia qui non è di moda. Se subdolamente cercaste un modo per andare davanti, sappiate che affrontereste l'ira spaventosa di una folla di newyorchesi impazienti. Fidatevi di noi, non è qualcosa a cui si può sopravvivere! 









3) Try to pick something up off the train tracks

Sappiamo che hai un legame profondo con il tuo smartphone, ma questo non giustifica il perdere la vita per recuperarlo. Se ti dovesse cadere lo smartphone o il portafoglio sui binari della subway, beh, non fare cazzate. La subway non è una zona di guerra. Conta fino a 10 e pensa. L'unica cosa da fare è chiamare un addetto della subway. Anche se il tuo smartphone magari non si salverà, almeno ti salverai tu...... e chi cercherà di salvarti. 

4) Wear flip-flops

New York può essere un posto davvero eccitante soprattutto in primavera. So inspiring, che ti viene voglia di lasciare i capelli al vento, vestirti con un leggero abito svolazzante e scendere in strada con le tue flip flop. 
Non farlo. 
Dopo una giornata in infradito sui marciapiedi della big apple, guardate alla sera la pianta dei vostri piedi.  Catramatura nera in doppio strato. 
(adoro uscire in flip flop e alla sera la pietra pomice non basta! Ho comperato da Urban outfitters una bustina di Foot Therapy a 8 $; una sorta di calzetta di nylon exfoliant wrap. La devi indossare per 1 ora e mezza. Poi sciacquare. Da usare una volta al mese, direi anche una all'anno. Nei primi 5 gg successivi al trattamento pensi che è una delle solite cagate che si trovano in giro e pensi sia made in china, visto il prezzo..... Dal 6° giorno in poi i tuoi piedi iniziano a sfaldarsi come una cipolla di tropea, e diventano sempre più candidi e rosacei. Il settimo giorno pensi che l'esfoliazione finirà. L'ottavo capisci che non finirà. Il decimo giri per casa con lo swiffer per raccogliere le pellicine morte e caduche. Il 13mo giorno, decidi di fare un profondo pediluvio e scrubbare di nuovo. Il 15° giorno capisci che l'unica soluzione è immergere i piedi in una confezione di nivea blu classica e indossare costantemente un paio di calzini morbidi fino a quando i  piedi torneranno ad essere tali! E non dimenticare, devi andare anche a dormirci..... con i calzini....)

5) Pick up that matress off the street

Ehi guarda c'è un materasso appoggiato a quel lampione! Sembra in buono stato ed è anche incellophanato..... E' un queen size ....... Ehi honey, non pensare di portarlo a casa. Non è un regalo della collettività. Te lo ri-dico: non portarlo a casa, don't bring that thing in to your home. A meno che tu non lavori nel market dell'infestazione da bedbug!!!!

6) Eat bad pizza

In una città che ha un'offerta di ottime pizza's slices, non c'è alcuna ragione di fermarsi a mangiare da Domino's o da Famiglia! In effetti, se guardi quanta gente c'è da Domino's e da Famiglia, questo can get makes the new yorkers downright angry (decisamente arrabbiati). Anche se siete affamati, anche se non sapete bene dove vi trovate, anche se siete turisti e non sapete dove andare, chiedete a qualcuno dove trovare un buon pezzo di pizza. Ci sono poche cose più frustranti da fare nella Grande Mela che mangiare una fetta di shitty pizza (di merda!) soprattutto se pensi che hai perso per pochi passi a golden opportunity to taste something truly awesone... (oddio, a tal proposito direi che pochi passi forse non basteranno, ma opterei per fermare la fame con un Tamari Almonds, Dry Roasted, Organic Pocket Snack. Un banalissimo sacchetto di mandorle tostate!!) 

7) Block the subway doors.

Perchè ci deve essere questo problema tutte le volte? Non è difficile spostarsi verso il centro della subway o almeno spostarsi verso il centro quando le porte si stanno per aprire. Poichè la gente dal vagone della subway o entra o esce, mi chiedo cosa cacchio stai a fare davanti alla porta, con le cuffiette in testa e senza spostarti come un asshole (coglione) qualsiasi? Step aside, people. Move. (che si fa nella subway di nyc? Si ascolta la musica, si gioca a candy crush saga, si legge kindle, si schiaccia un pisolo e nell'attesa del prossimo treno si cercano, con lo sguardo, i topi sui binari)

8) Refuse to leave Manhattan.

I giorni in cui si deridevano gli altri boroughs sono finiti. In molti casi, il miglior cibo, la migliore vita notturna e le innovazioni artistiche e culturali le puoi trovare a Brooklyn e nel Queens, e devi sentirti un perfetto idiota quando ti rifiuti di allontanarti dall'east village. C'è un sistema di trasporti pubblici incredibile che funziona 24 ore al giorno. Non c'è nessuna scusa per non uscire da Manhattan. Anzi, aggiungo io, c'è solo un modo per vedere la bellezza di Manhattan, uscirne fuori. Magari salendo sull' East River Ferry Boat a East 34 street, meglio quando fa buio e farsi portare a Long Island City e poi a Green Point, a Williamsburg, a Dumbo fino al Pier 11 a Wall Street. Alla tua destra mentre navighi verso downtown c'è tutta la bellezza di questa incredibile città. 

9) Upstream to get a taxi.

Naturalmente è forte la tentazione di camminare un blocco più avanti di quella signora che con il braccio alzato sta cercando di prendere un taxi. But that's a dick move! (mossa del ... zzo). E' un atto sconsiderato ed egoista, ci sono tonnellate di taxi sulle strade di nyc. Be patient. Un altro taxi arriverà, oppure spostati in un'altra strada. Se poi siete di gran fretta, beh il problema è vostro. Dovevate pianificare meglio o chiamare Uber. 

10) Play loud music on the subway.

Pensi che tutti vogliamo ascoltare la tua canzonetta preferita mentre dal lavoro torniamo a casa o viceversa? Wrong! Gli dei della tecnologia hanno creato le cuffiette per un motivo. Appiccicati alla tua canzonetta quanto vuoi, ma non ci costringere ad ascoltarla. Molte persone devono condividere il vagone della subway e ognuna ha voglia di fare cose diverse. Let us be. 


Per contro, ecco qua invece un elenco in 24 punti di cose che potrebbero fare di te un vero New Yorker. 

Per prima cosa va detto che non è determinante il tempo in cui hai vissuto in questa città per capire se sei un new yorkers o no.  Alcuni tratti e comportamenti sono tipici di un Gothamite anche se non è nato qui. Come ad esempio la capacità di camminare/mangiare e parlare allo stesso tempo,  o quella di distinguere al volo un incredibile e ottimo affare immobiliare da una sicura truffa, nonchè avere una scorta personale di new york life hacks (trucchetti che rendono la vita più facile).

Ecco la lista nello specifico.

1) hai pianto per strada

2) sai dove acquistare  il tuo egg and cheese sandwich preferito sia vicino casa e sia vicino al lavoro 

3) sai quando ai musei si entra gratis e quando con una semplice donazione (qualsiasi cifra tu voglia dare)

4) vuoi vedere la gente che va di fretta anche se sei fuori città

5) dai la mancia per il caffè solo se è davvero buono

6) in subway non esiti a chiedere, anzi chiedi con determinazione, di togliere la borsa dal sedile per poterti sedere

7) attraversi la strada in stile Frog la rana, senza guardare se c'è scritto WALK 

8) dai indicazioni all'autista del taxi su quale strada prendere

9) cammini per strada, hai gli auricolari dello smartphone nelle orecchie e parli con qualcuno su come risolvere la sua crisi coniugale or chiudere una negoziazione or scegliere la migliore palestra di bikram yoga. Ovviamente mentre stai bevendo un iced coffee

10) non ci pensi due volte e chiedi al ragazzo della bottega del tuo quartiere di salire sulla scala a prenderti la scatola di cereali proprio là in alto

11) non rimani imbambolato quando vedi David Byrne girare per la città sulla sua bicicletta

12) in realtà, non rimani imbambolato pressochè per nulla

13) hai il tuo posto preferito a prospect park e lo trovi fastidioso quando qualcuno è seduto proprio lì. molto....

14) emetti un udibile lamento quando senti dire: It's showtime!

15) non hai nessuna remora a chiedere di usare il bagno di un ristorante o di un negozio senza comperare niente. Pago già abbastanza per vivere qui, dannazione!

16) ti lamenti con te stesso di quanto sia cambiato il quartiere da quando ci sei venuto a vivere

17) sai esattamente dove inizia un quartiere e dove ne finisce un altro 

18) non ti piace los angeles

19) sai con certezza che le feste di gruppo per un compleanno sono  un abominio che deve essere fermato. Scegliete un bar, gente!

20) sei turbato quando ci sono bagni disgustosi nei locali pubblici

21) puoi individuare una boiata di appartamento alla distanza di un miglio. Se è descritto come accogliente, sarà grande si e no come un armadio

22) sai chi è Robert Moses e hai un'opinione su di lui

23) cammini per ogni città del mondo a passo veloce. Visitare altre città dove questo non succede, ti rende ansioso.

24) hai l'attitudine ad usare sempre gli occhiali da sole....

Anche nell'ultima puntata del David Letterman Show, una memorabile Final Top 10 List, che magari non farà ridere nessun italiano, ma davvero è la summa dello spirito del vero New Yorkers. 

(guarda il video nel link qui sotto)
https://www.youtube.com/watch?v=BBf8MyGaEk4

Seeyoutomorrow
Kisses